Los bandidos matrimoniales

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Hay muchas hermanas que tienen una visión bastante romántica del matrimonio en la comunidad musulmana. Muchas veces oigo comentarios como “Si el hombre es un buen musulmán, va a ser un buen marido”, y así. Pero a pesar de que debería ser cierto, la realidad es que en muchos casos no lo és. Hace un par de semanas encontré un blog de La Feminista Salafi, en inglés, sobre este tema en particular, y de verdad me pareció que era algo que muchas de nuestras hermanas deberían de leer. Así que aquí presento una traducción que espero ayude a nuestras hermanas salafíes, sufíes, chiitas, o lo que sea:

Originalmente escrito para la revista HERMANAS, 2012 Septiembre

Umm Khadijah expone el abuso oculto del fraude matrimonial que se produce dentro de la comunidad musulmana y da consejos a hermanas vulnerables para evitarlo.

Las comunidades musulmanas en todo el mundo se enfrentan a muchos retos, tanto internos como externos. Algunos temas, como la pobreza y el abuso de sustancias, se han generalizado entre todas las razas y religiones. La comunidad musulmana, sin embargo, también tiene problemas únicos y particulares.

Un fenómeno particular ha llegado a ser conocido como “fraude matrimonial” – un problema que se encuentra tanto en Occidente como en el mundo musulmán, aunque su incidencia ha sido más ampliamente documentada en Occidente. La mayoría de los casos de “fraude matrimonial” se registran en algunas zonas de América, Canadá y el Reino Unido, aunque es cierto que también se da en otros países occidentales y árabes.

Shaykh Younus Kathrada, un imán canadiense de origen sudafricano, ha apoyado a la comunidad con orientación islámica y servicios de apoyo durante 20 años. Él identifica al fenómeno del “bandido matrimonial” cuando hombres musulmanes que dicen tener conocimiento religioso y ser piadosos, se aprovechan de mujeres vulnerables y las convencen a contraer matrimonio, sólo para usarlas y abusar de ellas, abandonándolas poco tiempo después. Algunas de estas personas se han casado y divorciado con tantas mujeres hasta perder la cuenta, a veces pasándolas a sus amigos y tratando a las mujeres como una mercancía desechable.

Es una práctica perversa que abusa y daña a mujeres musulmanas, que destruye hogares, rompe generaciones enteras de niños, y hace que buenas musulmanas se sientan lejos del Islam.

La mentalidad que fomenta este comportamiento no tiene ninguna base o justificación religiosa, por mucho que intenten torcer y utilizar el Din del Islam para excusar su explotación de mujeres ingenuas y sinceras.

“El fraude matrimonial” no es poca cosa, sino que implica abuso psicológico, emocional y físico, manipulación, engaño descarado y duplicidad, y lo peor de todo, ningún sentimiento de conciencia, responsabilidad o taqwa.

Objetivos y Tácticas
En un momento en que el matrimonio es un tema candente para todas las generaciones de musulmanes, cuando a jóvenes musulmanes y musulmanes les resulta tan difícil encontrar compañeros adecuados para el matrimonio, las mujeres siguen siendo inevitablemente el sector más vulnerable. Presionadas por la familia o la comunidad, o simplemente debido a sus grandes deseos de cumplir la sunnah del matrimonio, muchas mujeres no toman las precauciones necesarias al elegir un esposo.

En su experiencia con los “bandidos” matrimoniales y sus víctimas, Shaykh Younus ha observado que ciertas mujeres corren un riesgo especial de ser el blanco de los depredadores: nuevas conversas/revertidas o aquellas que son nuevas a la práctica del Islam, especialmente aquellas con familias no musulmanas o no-practicantes. Hay varios factores que las ponen a riesgo de ser víctimas de relaciones abusivas.

Algunas mujeres se han convertido al Islam después de muchas experiencias difíciles en sus vidas, incluso después de haber tenido múltiples relaciones anteriores y niños producto de esas relaciones. En un esfuerzo por mantener a sus hijos, y a menudo con una visión ingenua de como son los matrimonios musulmanes, aceptan con entusiasmo las propuestas de matrimonio sin investigar a fondo a sus pretendientes. Algunas de estas mujeres pueden tener otros problemas que las hagan sentir “menos merecedoras” de ser “exigentes” a la hora de elegir un esposo, como enfermedades mentales, inestabilidad financiera, o incluso problemas de imagen corporal.

Desafortunadamente, los depredadores saben exactamente qué buscar, qué decir y qué hacer para convencer a estas mujeres a contraer matrimonio. En algunos casos, van a buscar a sus víctimas en el ciberespacio: en el contexto de las salas de chat y foros “islámicos”, estos hombres se dan a conocer a mujeres que buscan conocimiento islámico y construyen una relación emocional con ellas basado en el Din. Ellos ponen un fuerte énfasis en el matrimonio y la poligamia, y recuerdan a estas hermanas que su “lugar” está en el hogar como esposa y madre. Tarde o temprano, los hombres – o a veces incluso las mujeres- propondrán a la otra parte.

Otros abusadores tienen un método comprobado en sus propias comunidades. Harán que la esposa de un amigo busque y se haga amiga de nuevas hermanas que se unen a la comunidad, creando una relación con ellas y poco a poco animándolas a casarse con “un buen hermano que mi marido conoce.”

Una táctica muy común utilizada tanto por los depredadores cibernéticos como por los que están en las comunidades es la manipulación religiosa y emocional: presionar a estas mujeres a casarse rápidamente para “cumplir la sunna” y “proteger sus deseos.” Y para las mujeres que buscan estabilidad y una vida en pareja, la combinación de chantaje emocional (una mujer que no se casa rápidamente no es una buena Muslima) y atención halagadora (“Eres una Muslima piadosa, maravillosa y tengo que casarme contigo con el fin de protegerme!”) puede ser muy persuasiva.

Cuando se presentan hombres que prometen un “hogar islámico feliz”, que dicen que la belleza radica en la práctica del Din en lugar de la apariencia, convenciéndolas de que la poligamia es una sunna que deben practicar, muchas mujeres musulmanas están convencidas por la idea de un matrimonio islámico perfecto y aceptan tales propuestas.

Señales de alarma
Casi todos los “bandidos matrimoniales” abusadores presentan características que deberían ser como banderas rojas para cualquier Muslimah a punto de casarse.
Para empezar, a menudo se le dice a la mujer que su wali es o no apto (debido a que no lo suficientemente practicante, no acepta al pretendiente, o porque está “haciendo dificultando el matrimonio sin razón”), o no válido (especialmente en el caso de las mujeres con padres y familiares no musulmanes). Así el hombre convence a la mujer que conocen a alguien más indicado para actuar como wali, por lo general un buen amigo del hombre.

A muchas mujeres también se le dice que pedir una dote de valor económico está mal o en contra de la sunna. El hadiz que dice que el matrimonio más bendito es aquel con la dote más fácil se cita para hacer que las mujeres sentirse culpables por cualquier tipo de demanda monetaria.

El derecho de la mujer a un wali que protege sus intereses, así como a una dote adecuada, son una parte inviolable de la Sharia. No se debería obligar a una mujer a renunciar a los derechos que Allah mismo le ha dado!

El engaño continúa
Desafortunadamente, el abuso continúa y se agrava una vez que la mujer acepta el matrimonio. En muchos casos, se dará cuenta de que se le ha estado mintiendo desde el principio -que no es ni una primera esposa, o la única esposa, pero que el hombre con quien acaba de casarse ya tiene una o varias otras esposas. En otros casos, se le dice que como una segunda (o tercera, o cuarta) esposa, ella debe mantenerse económicamente o vivir en la misma casa con las otras esposas y “compartirlo” todo!

Otras mujeres verán de repente que no sólo son responsable por ellas mismas y sus hijos, pero por el hombre también. Algunos depredadores ocultan su pasado criminal o su falta de estudios hasta después del nikah, y luego informarán a sus esposas que no son capaces de trabajar y mantener a su familia. Posiblemente argumentarán que están “buscando conocimiento” (por lo general en las salas de chat de Internet) y por eso es el deber de la esposa apoyarlos en todos los sentidos, incluso en el sentido económico. Si la mujer se queja o le desafía, se le acusa de ser una esposa desobediente y que causa problemas. Sus recomendaciones anteriores de que las mujeres deberían quedarse dentro de la casa se olvidan rápidamente.

Abusos de todo tipo
El abuso financiero no es el único tipo de abuso que muchas mujeres sufren en estos matrimonios. El abuso mental y el chantaje emocional están muy extendidos – los abusos físicos y sexuales también son normales. A menudo las víctimas son incapaces de compartir sus experiencias y recibir la ayuda necesaria para recuperarse de estos incidentes traumáticos. En cambio, debido al estigma y el tabú relacionado a estas cuestiones, las mujeres que escapan de estos matrimonios abusivos o hablan tienen más probabilidades de ser condenadas al ostracismo en sus comunidades.

Muchas mujeres se han visto no sólo usadas y abusadas, pero abandonadas también. En algunos casos, los hombres se divorcian de las mujeres por ninguna otra razón que el abusador se ha cansado de ellas o está interesado ​​en una nueva presa. Otras se encuentran embarazadas, y se encuentran divorciadas y sin ningún tipo de ayuda, incluso sin que el padre esté dispuesto a reconocer al niño.

La pérdida de la fe
Obviamente, cada tipo de maltrato deja rastro y afecta profundamente a las personas involucradas -no sólo a las mujeres mismas, pero a sus hijos también. Uno de los efectos más terribles para las víctimas es que después de haber vivido este ciclo vicioso, no sólo una vez, pero en muchos casos varias veces, la mujer o sus hijos pueden asociar al Islam con el abuso que experimentaron. Como resultado, pueden perder interés en practicar el Islam, o dejarlo por completo con pensamientos y emociones muy negativos hacia el Islam.

Menos extremo, pero igualmente doloroso, es que las mujeres se sienten utilizadas y rechazadas, y que sus derechos islámicos han sido violados y que no tienen ningún recurso. Algunas se amargan totalmente con la idea del matrimonio y ven a todos los hombres musulmanes como depredadores y abusadores.

Cómo evitar la trampa

Un wali es el derecho de cualquier mujer musulmana -un tutor que tiene tus mejores intereses en su corazón. Asegúrate de que el wali es alguien que realmente cuida de ti y en quien puedes confiar.
Haz preguntas! No te metas en un matrimonio a ciegas. Ten en cuenta el tipo de persona que estás considerando. Investiga, haz que tu wali investigue, y no confíes en nadie ingenuamente.
No rindas tu dote. Una vez más, ¡este es un derecho de la mujer musulmana que nadie puede quitarte! Sé razonable, pero no te sientas presionada en aceptar un mahr “simbólico”, a menos que estés absolutamente segura de ello.
La paciencia no es equivalente a sufrir. Sé consciente de la diferencia entre la paciencia ante las dificultades, y ser oprimida por alguien que está negando tus derechos islámicos. Si tu esposo está abusando de ti, ya sea de manera mental, emocional o física, no lo toleres. Busque la ayuda de un imám o hermanas que te ayudaran a buscar los recursos adecuados para ti.

Ya es hora de que la comunidad musulmana reconozca a los depredadores que existen en su seno, y de defender a sus hermanas musulmanas. El Profeta Muhammad (sallallahu ‘alayhi wa sallam) dijo: “Ayuda a tu hermano si él es el opresor o el oprimido.” Además, hizo hincapié en que la única forma de ayudar al opresor es no permitir que la opresión continue. Cualquier musulmán que comete o permite que estos claros males está abusando de los derechos de sus hermanos musulmanes.

Que Allah nos ayude a luchar por la justicia, y nos conceda el coraje para luchar contra el mal donde quiera que se encuentre. Umm Khadijah (Anonymouse) es una defensora de la justicia social, y está especialmente preocupada por los muchos problemas que aquejan a la comunidad musulmana mundial. Ella reza para que Dios le da la capacidad de cambiar las cosas para mejor, aunque su única arma es la pluma (o teclado).

El blog original está aquí: http://thesalafifeminist.blogspot.co.uk/2012/10/marriage-bandits.html

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21 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Hajjah Umm Amir dice:

    Reblogged this on Hajjah Umm Amir.

  2. dina dice:

    Muy bueno, es un resumen de lo que siempre pense y quise expresar, felicitaciones.

  3. Maribel Gitiertez dice:

    Estoy preocupada por mi tía antes de leer está publicación me di cuenta que algo así esta pasando ella viajó a Pakistán desde Ecuador a casarse con alguien alla, y no tenemos comunicacion con ella hace un año se hizo musulmana como me recomiendan ayudarla.

    1. Querida Maribel. Me parece que el primer paso sería contactar con la embajada ecuatoriana en Pakistán y ver que pueden hacer. Espero que encuentres a tu tía.

    2. Dania dice:

      yo quiero saber si tienes noticias de tu tia
      la que viajo a pakistan
      para hacer un matrimonio
      es muy importante para mi chat contigo

  4. jade dice:

    salam, quisiera saber si un matrimonio efectuado en una casa bajo el islam es legal pues ami nuca se me entrego un papel a firmar mi esposo me dice que el matrimonio es legar quien nos caso fue el hijo de su hermana se tuvo que hacer haci porque todavia estaba casado con su primera esposa hacian don anos. me prometio por allah tres veses que se hiva acasar con migo legalmente hacen 8 anos estamos juntos, y depues de viajes a difentes sitios el viaja con su familia a donde el quiere su familkia es pudiente nuca me invita ami cada ves que viaja me promete por allah que nos casaremos en una mezkita ese mi sueno despues olvida la promesa y me desanimo esta ves me dijo que iva para alemania con su hermana ella tiene cancer y se da sus tratamientos alla pues fue una mentira se fue con su familia a la boda de su sobrina a arabia saudita estaba su familia era para una sorpresa para su herma y yo tambien recibi la sorpresa que estaba en alemania como me havia dicho me mintio.me siento muy herida yo lo amo pero siento que mi casamiento no es aprobado por el islam quiera por fabor que escribieran y me den su opinion. que las bendiciones de allah esten con ustedes gracias

    1. Salam hermana.
      Intentaré responder a alguna de las preguntas:
      Primero, la validez del matrimonio. Las condiciones para la validez del matrimonio son tres:
      1. El wali o guardián que protege tus intereses
      2. Testigos (esto incluye la prohibición de mantener el matrimonio como un secreto)
      3. Dote (mahr o sadaq)

      Si tienes duda sobre alguna de estas tres condiciones, deberías de ir a hablar con un sabio local para explicarle tu caso particular y te de una respuesta clara. Pero el hecho de que no hay contrato escrito o que la ceremonia haya sido efectuada por alguien sin conocimiento islámico no es en si problemático.

      Segundo, y más importante en este caso: este matrimonio parece tener problemas. Sin embargo, la web no es el sitio apropiado para resolver problemas matrimoniales. Te aconsejaría hablar con gente de conocimiento y confianza. Para tu caso en particular, posiblemente sería mejor hablar con una musulmana profesional en problemas matrimoniales, en vez de preguntar a un ignorante en una mezquita que cree que por haber leido tres libritos lo sabe todo.

      Que Allah te ayude.

  5. Salam alaykum: INTERESANTE, las indicaciones son muy buenas. en Mexico es comun que las parejas tambien realicen el matrimonio civil , antes o despues de la ceremonia islamica.

  6. Def Pers dice:

    yo siempre me encuentro bandidas matrimoniales, solo quieren que las traiga españa, y luego ni la foto es real ni son virgenes ni llevan hiyab ni nada, hasta tienen novio a la vez que hablan de casarse conmigo.

    1. Desde luego ese es un gran problema también, aunque algo diferente a este tema.

  7. liliana dice:

    esto pasa muy frecuentemente en toda latinoamerica , la mujer islamica es casada y abandonada sin ningun problema , como descarte, no hay limites ni castigo para estos “Bandidos matrimoniales” fui engañada por un Sheij de Brasil (de San Pablo)

    1. ¿Tienes algunas ideas de qué se puede hacer para que deje de ocurrir? O por lo menos para aminorar el problema.

      1. Amina dice:

        primero que las mujeres dejen de buscar a hombres por internet porque asi como el papel soporta mucho el internet soporta infinidad y que abran los ojos en esto hay que ser frio y es interminable el numero de historias que se conocen, no voy a mencionar las nacionalidades de los hombres porque no quiero estigmatizar a ciertos paises pero es preocupante que las historias siempre se repiten con hombres de las mismas nacionalidades y no es una exageracion. Las mujeres son las principales que deben cuidarse aqui y tomar las riendas de su autocuidado es cierto que hay excepciones pero son minimas realmente me da mucha pena y rabia pues insisto en decir que conozco muuuuuchas historias y lo peor es que no terminan y las mujeres no aprenden.

      2. Tras reflexionar sobre tu mensaje, me parece que no estoy de acuerdo. No digo que las mujeres no deben cuidarse, sino que no deberíamos responsabilizar a las mujeres por los pecados de los hombres.

        En muchos casos estamos hablando de musulmanas nuevas, o mujeres que hace poco volvieron a su Din. Son mujeres que necesitan la protección de la comunidad, no su abandono. Cuando la gente buena en la comunidad no acepta a estos nuevos miembros, estos terminan haciendose amigos de gente que puede aprovecharse de ellos o simplemente enseñarles el Islam mal.

        Por eso es fundamental que la comunidad no deje a la gente a su amparo, ni que se absuelva de sus responsabilidades.

        Y Allah es quien mejor sabe.

  8. Es lo complicado de buscar adentro de la comunidad.
    Sé que no es bien visto, pero en mi caso, después de varias promesas de nikkah, preferí la propuesta de un no musulmán que me cuida, proteje, respeta mi religión y es un hombre honesto, honrado, trabajador y bueno.
    Es triste que haya entre los no musulmanes, varones mejores que dentro de la Ummah.

  9. viviana dice:

    Soy musulmana convertida y perdon por las palabras pero en relacion a este tema es que no todo musulman significa que es bueno el problema no esta en la religion sino en la gente, me toco vivr una experiencia muy mala y a la conclusion que llegue es que hay muchos que se limpian “el culo” con el islam , usan y abusan del islam para obtener sus propios propositos , es lo mas asqueroso que vi, y que si fuera por la gente ya hubiese dejado de ser musulmana pero como les dije el problema esta en las personas y no en la religion

  10. Aminah dice:

    Assalamu’alaikum wa ramatullahi wa barakatuh
    Tuve un caso parecido antes de convertirme, regresar o aceptar el islam, de engaño, las mujeres cuando nos “enamoramos ” somos capaces de cruzar cielo tierra y oceanos.
    Soy madre soltera con una hija de 4 años conoci a esta persona por internet, lo conoci en video chat y si viaje a otro pais que nunca fui, para tambien hacer mi shajada alla, dado el caso pues nos vimos solo 4 veces de 30 dias que estuve alla… antes de ir me prometio casarnos y cuidar proteger y amar a mi hija como suya propia, que yo era la indicada que Allah Swt fue quien me trajo a el y muchas mas mentiras, una vez alla me dijo que no que estaba ocupado que tenia que trabajar y que no podiamos vernos es decir salir para conocernos mejor… despues dijo que no podia hacer nada que como el vivia con su mama ella era quien escogia a su esposa y que la mama no me iva a aceptar porque mi familia no es musulmana y que ella era muy musulmana y practicamente dijo que yo no era la indicada a ser su esposa. llegando al ultimo dia 30 para regresar me dijo despues que si que nos ivamos a casar despues de 2 años…

    Es verdad que Allah Swt nos creo de dos, a veces confundimos nuestro Din que tiene que ser una pareja un esposo, pero Alhamdulillah yo se que mi Din es mi hija, que no por no casarnos vamos a ir al infierno mas bien Allah Swt estara muy feliz de que hemos sido cuidadosas en este tema, tener a Allah Swt en primer lugar ante todo y no apresurarnos en lo primero que se presente en nuestro camino, tenemos que ser pacientes que Allah Swt nos recompensara la espera cuidadosa. y que nuestro Din a veces no necesariamente es un hombre o esposo, puede ser tu mejor amiga, amigo, hermana, padre, madre, etc.

    Alhamdulillah siempre porque se que Allah estuvo y esta conmigo siempre y que si un musulman esta realmente interesado, el tiene primero que ir hacia donde esta la muslimah y presentarse ante sus padres ya sean musulmanes o no eso es demostrar el respeto que va a tener ante Allah Swt y a su futura esposa.

    Despues de esto un buen hermano musulman me dijo que debido a la actualidad El Islam que es la religion hoy en dia hay muchos que llevan el islam como adorno y dicen ser musulmanes, pero que un buen musulman es aquel que sigue la sunnah y todos los pasos a seguir. un buen musulman no va a mantener una relacion secreta por internet.

    Seamos pacientes hermanos y hermanas que Allah Swt sabe el dia y la hora. y si no como digo mi Din es mi hija Subhanallah.

    E dado mi opinion, mi historia y forma de pensar espero no haberme equivocado en algo ya que sigo aprendiendo del islam.

    Fi Amani Allah!!

  11. Marisa Lucero dice:

    vivo en buenos aires y hace 4 meses mantengo una relacion con un hombre musulman de senegal que vive aca y tiene 51 años, en senegal esta divorciado, tiene dos hijos y famila, una hermana primos . madre y sobrinos. mantiene en secreto nuestra relacion con su familia porque dice que las costumbres africanas son diferentes y que jamas aceptarian una relacion donde compartimos la casa, dormimos juntos sin casarnos. su hija tiene 23 años y su hijo es adolecente, dice que va a necesitar una esposa en senegal para que cuide de sus hijos. me opuse a ese tema que que para mi la poligmia no es una opcion. ahora que leo todas estas historias, me llama la atencion su comportamiento. estoy aprendiendo wolof, quiero saber que habla delante mio, si esta conociendo a alguien alla? ademas si bien no soy musulaman, me estuve informando y no es justo una segunda mujer que va a usar para cuidar de sus hijos y ver 2 meses cada dos o tres años. no estoy dispuesta a compartir , como ya dije no es una opcion para mi la poligamia. cualquier opinion, punto de vista o consejo será bienvenido ya que necesito conversar lo que me pasa con alguien. otra cosa que les quiero compartir, el vive en una casa muy chica cerca de mi trabajo y yo tengo una casa muy grande a una hora y media de mi trabajo. quiero dormir en su casa para no viajar y el se niega porque dice que mi casa es mas comoda. ya no se si es un hombre reservado o esta ocultando algo. muchas gracias hermanos.

    1. Es difícil responder a eso pues no conozco al hombre en particular ni vuestras condiciones particulares. Mi única sugerencia es que decidas que es lo que estás dispuesta a aceptar en una relación. Si no estás dispuesta a aceptar la relación que él plantea, dale un ultimátum con tus condiciones para quedarte con él, y si él no acepta entonces di adios. Y Allah es quien mejor sabe lo correcto.

  12. yasser dice:

    Es muy tragico lo que ocurre pero no seria justo notar que la mujer tiene sierto grado de culpabilidad al aceptar este trato. No vivimos en los tiempos antes del Islam, Jahilia, donde las mujeres eran sometiadas a este y otros maltratos. En ese tiempo era la unica manera de sobrevivir. Hoy en dia la mujer es mas solvente e independiente.

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